Otprilike 5 sekundi nakon što sam kupio svoj prvi profesionalni fotoaparat, puno prije nego što sam objesio šindru ili imao bilo kakvu ideju o tome što radim, stigli su zahtjevi za snimanjem svadbi. netko se uvijek ženi. A kćer čistačice zubara vašeg rođaka voljela bi dogovor. A vi ste možda samo fotograf koji joj daje jedan.
Postoje tisuće mišljenja u vezi s tim bi li fotografi koji nisu vjenčani ikada uopće trebali razmisliti o ubodu prilikom snimanja bez vjenčanja, usluge ili na neki drugi način. U svrhu ovog članka (i moje zdrave pameti) nećemo dotaknuti politiku toga s 10-metarskim motkom. Umjesto toga, pretpostavit ćemo da iz bilo kojeg razloga snimate svoje prvo ili skoro prvo vjenčanje, poput sutra, i trebate malo uvjerenja da je daljnje pucanje i planiranje bolja ideja od pokušaja slomljenja noge svrhu da budete hospitalizirani i stoga legitimno nesposobni za rad. (Vrijeme oporavka za ovo duže je nego što biste mislili. Istražio sam ga.) Evo 5 savjeta za pripremu spomenutog vjenčanja / nenamjenskog lomljenja nogu.
Cijenite sebe
Nikad, nikada, nikad ne snimite vjenčanje besplatno. Znam da je primamljivo. Možda nikada prije niste snimili nijednu i osjećate se neugodno zbog punjenja. Ili je to možda vjenčanje vašeg brata / sestre / susjeda / kemijske čistionice. Ipak, apsolutno ne.
Evo zašto: ove slike, čak i ako nisu kalibra posla za koji se nadate da ćete ga proizvesti u budućnosti, vrijede. Izvrsno, nevjerojatno vrijedi. Vrijednost koja se povećava samo kad im u zamjenu ne daju samo u bescjenje. Sada, u pravoj situaciji, radim TON posla za jeftino ili trgujem i uvijek jesam. Ali mora postojati neka vrsta razmjene energije.
Radite za trgovinu, radite uz najmanju moguću naknadu kako biste pokrili svoje vrijeme i najam opreme ili odjeću, ali nemojte raditi besplatno. Baš nikad.
Ne želite raditi s ljudima koji bi to očekivali i ne žele raditi s nekim tko ne cijeni njihove sposobnosti. Bez obzira koliko novi bili u fotografiji, upravo sada čitate članak na web mjestu o fotografiji. To govori da imate dovoljno interesa za istraživanje, a ja sam spreman kladiti se, dovoljno vještine da to izvedete.
Pripremi se
Prilično sam visoka energija. Udišem kavu kao da je zrak i moram se stalno sjetiti usporiti kad pričam. I hodati. I voziti. (Iako taj vjerojatno nema puno veze s kofeinom.) Čak i tako me ništa ne provodi poput snimanja vjenčanja. Nije me briga imam li dva pomoćnika i najljubazniji, najlakši i najfotogeničniji par na planeti; to je još uvijek iscrpljujuće.
Dan prije ne planirajte ništa, a dan poslije ništa. Večer prije, spavaj kao da ti je posao. Ledite očne jabučice. Ako ste za takve stvari. Vjerojatno ćete nositi dvostruko veću opremu od uobičajene, raditi pet puta duže i trčati poput mališana koji je Red Bullu zamijenio sok od jabuke. Bez obzira jeste li prihvatili stvarnu naknadu za ovaj posao ili ne, dugujete sebi i rezultatima slike najbolju moguću postavku. Dan te postavke su udobne cipele, košulja koja vam daje obnovljenu vjeru u ljudsku vrstu i vaše sretno donje rublje. Ili štogod.
Imajte plan … i vjeru
Većini mladenki planeri vjenčanja, časopisi i pretjerane majke uskoro su rekle da svom fotografu trebaju dostaviti "listu popisa". Ako to možete unaprijed izbjeći, učinite to. Umjesto toga recite im da planirate napraviti sve tipične i očekivane snimke koje možete, a ako vam žele pružiti kratki popis traženih posebnih snimaka kojih se možda sami ne sjetite, dobrodošli su. Možda ne znate da je mladenki vrlo važno da se svi njeni ujaci, peti uklonjeni s očeve strane, slikaju zajedno.
Ali dobro znate da ona želi snimak poljupca, snimak svatova, snimak slatkih cvjetnica koje rade slatke cvjetnice i sve ostale standardne snimke koje mladenke trebaju potražiti na ovim popisima. Ako imaju nekoliko jednostavnih neobičnih zahtjeva, ovaj vam popis ide u džep i sve je što trebate. Sve ostalo dogodit će se kako treba, kad treba, a ako brinete zbog toga, jednostavno će vam nedostajati slatke cvjetnice koje rade slatke cvjetnice.
Ponesite odgovarajuću opremu (i nije ono što mislite)
Spakirajte ručak, vodu i grickalice koje se lako jedu. Ne šalim se ni. Znam što trenutno mislite, ali oni će tamo imati hrane! Da oni hoće. Ali logistika vas i rečenog kako se hrana sastaje na malo sastanka u pauzi izuzetno je složena. Vjeruj mi.
Također, poželjet ćete žvake, Advil i sigurnosne igle.
Ispravak: netko će htjeti ove stvari. To ste možda vi. Možda i nije. No, svi će pretpostaviti da pakirate svježu svježinu, ublažavanje boli i hitnu pomoć u haljini, pa ćete ih možda ugodno iznenaditi.
Napokon, i ovo se nekome može činiti malo pretjeranim, ali ja sam ništa, ako ne i malo pretjerano; Donosim cijelu presvlačenje. Lekcija naučena nakon što je konobarica nosila pladanj s punim čašama vina i sudario sam se na samom početku dočeka. Ostatak večeri morao sam provesti mirišući na vinariju, a svi ostali morali su se zapitati zašto je fotograf već udario u besplatni bar kad još nisu stigli ni pred švedski stol.
Imate li Exit druga?
Bez obzira imate li pomoćnika ili ne, potreban vam je prijatelj. Prijelaz. Prijatelj. Osoba iznutra. Besplatan djevojački petak, ako želite. Ne znam tko je ta osoba. Trenutno ne znate tko je ta osoba. Ali bit će očito tko bi to trebao biti i naći ćete ih rano. I prikvačit ćete se za njih na način da ćete do kraja noći trgovati polovicama BFF ogrlica.
Ova osoba će vam objasniti tko je tko. Pomoći će vam kad rođak Johnny moli za vaš broj, a vi još uvijek imate 3 sata izmicanja dok pokušavate ostati profesionalni.
Ova osoba zna tko daje zdravicu, ime svake djeveruše, i rado će vam donijeti bukete kad sve pripremite za savršen kadar, ali svi su zaboravili svoje bukete u kupaonici. To je djeveruša, teta, neslužbeni planer vjenčanja, pomajka ili možda samo upućeni član obitelji koji je tu samo za besplatnu hranu.
I ispada da vam pomognem.